Bancuri (sa mai radem)

Maxim trei bancuri de user pentru k suntem destul de multi.

Doi tipi la inchisoare:
- Cati ani ti-au dat ?
- 15
- Pentru ce ?
- Am spart un geam la serviciu.
- Dumnezeule ! Pentru atat ? Unde lucrai ?
- Pe un submarin.

La un bal, se duce unu' la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.

Un moldovean intreaba un oltean:
-La voi mortii se ingroapa cu popa?
-Nu ,la noi popa ramane afara!

__________________________________
Ion moare.
La inmormantare preotul o intreaba pe Maria
– Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru?
Ea explodeaza in lacrimi:
– Asa imi spunea si el mereu!

__________________________________
Alinuta observa la strand diferenta dintre ea si un baietel.
Se duce intr-un suflet la mama ei si-o intreaba:
- Mami mami... De ce nu am si eu asa ceva intre picioare?
- Rabdare, copila mea, rabdare...

Doi hoti eliberati din penitenciar au nevoie de bani si s-au gandit cum sa faca rost de ei. Ca sa sparga o banca aveau nevoie de scule performant, asa ca s-au hotarat sa sparga sediul politiei.
Ajung in biroul comandantului si deschid fisetul. In primul sertar, valuta.
- Nu luam valuta ca este inseriata!
Al doilea fiset e plin cu bijuterii.
- Nu le luam ca sub urmarire!
In al treilea fiset gasesc un dosar plin cu amprente.
- Asta il luam si facem bine si la prietenii nostri!
A doua zi, ofiterul de serviciu raporteaza comandantului ca a fost spart biroul.
- Ce au luat, valuta?
- Nu.
- Bijuteriile?
- Nu.
- Atunci ce?
- Condica de prezenta a politiei!




Doua prostituate iesite la pensie:
-Fata, eu am pensia de numai 800 ron, dupa atatia ani de munca!
-Cum asa? Eu am 1000. Pai nu am inceput amandoua cam in acelasi timp?
-Ba da
-Si nu ne-am retras cam in acelasi timp?
-Ba da
-Si nu am avut cam acelasi numar de clienti?
-Ba da
-Auzi, fata? Da’ tu ai inghitit?
-Da
-Aaaa, pai de-aia: ti-au oprit bonurile de masa!

O femeie batuta rau se duce la doctor.
Doctorul:
-Ce s-a intamplat ?
-Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
-Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu
imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se
intoarce la doctor.
-A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa
baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
-Vezi daca-ti tii gura ?

_____________________________________________________
Într-o zi, o soţie se plange soţului:
-Dragă, sant nemulţumită că am sanii mici.
Soţul îi răspunde:
-Ia o bucată de hartie igienică, freac-o între sani şi în caţiva ani ai să vezi că o să-ţi crească.
-De unde ştii ? întreabă mirată soţia.
-Cu fundul a funcţionat, nu-i aşa ?

______________________________________________________
-Aş dori, tăticule, să ajut un om în vîrstă. Îmi dai nişte bani, măcar trei-patru mii de lei
−Da, băiatule, bravo, e un gest foarte frumos. Uite, ia zece mii de lei. Unde e omul acela sărman ?
−Pe trotuar, la colţ. Vinde îngheţată. (asta pentru juniorul lui Mini. sa invete de aici :)) )

Tipurile de salarii din Romania:
Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile.
Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el.
Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui.
Salariul Magic: face cateva miscari si dispare.
Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina.
Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi.
Salariul Prezervativ: iti taie pofta.
Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste.
Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile.




2 ARDELENI

2 ardeleni intra intr-un bar. Ion il intreaba pe Vasile
-No ma, ce esti asa de suparat?
-Apai ma, abia astept sa ajung acasa sa rup chiloti muieri si sa ii fac bucati.
-Da' pai ce ai ma cu chiloti muieri?
-Apoi ma, asa ma strang ca de abia pot mere cu ei pe strada.

[b]SCUZE PT CARABINA =))

După noaptea nunţii, mirele spune puţin ofticat:
- Din câte văd dragă, eu nu sunt primul…
Soţia, în timp ce fuma o ţigară răspunde:
- Din câte văd şi eu, nu vei fi nici ultimul…

tr-un compartiment de tren un oltean si un ardelean. Vesel de fire, olteanul incepe si canta:
- M-a facut muica oltean, maaaaaaiiiiiii...
La care, ardeleanul de langa ii spune:
- No, iart-o si tu amu!...

Intrebare: Ce fac oltenii atunci cand vad pentru prima data un vapor?
Raspuns: Isi baga capul sub apa, ca sa incerce sa-i vada rotile!...


Intrebare: De ce mananca oltenii fasole?
Raspuns: Ca sa-si dea aere!...

- Stii ca sotul meu a aflat ca l-am inselat?
- Si ce s-a intamplat?
- Pana la urma l-am iertat !
-----------------------------------------------------
Ion moare.
La inmormantare preotul o intreaba pe Maria
– Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru?
Ea explodeaza in lacrimi:
– Asa imi spunea si el mereu!
------------------------------------------------------
I: De ce vrea Basescu modernizarea puscariilor si nu a scolilor?
R: Pentru ca, dupa ce-si termina mandatul, nu se duce la scoala..
/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/

Odata, un sofer de tir a luat o baba la ocazie. Pe drum, cum vedea cate o femeie mai tanara, mai frumusica, cum le arata mana cu degetul mijlociu in sus...
La un moment dat, baba, curioasa, intreba.:
- Ce inseamna maica ceea ce faci tu???
Soferul gandeste rapid o minciuna:
- Urez sanatate fetelor !
Cand coboara baba din tir, brusc ridica mana, agitand-o de mai multe ori, cu degetul mijlociu in sus
- Na, sanatate maica, tie si la toata familia ta!

-De ce credeti ca 90% dintre accidente sunt provocate de catre soferi in stare de ebrietate?
-Deoarece atunci cand sunt beti isi pun sotiile sa conduca!


O trecatoare tanara si absolut goala, fara macar o geanta sau bijuterie, opreste un taxi, intra, se aseaza si ii spune soferului adresa dorita.
Soferul se uita insistent la calatoare prin oglinda retrovizoare.
Aceasta, revoltata il apostrofeaza.
-Ce te uiti? N-ai mai vazut o femeie goala?
-Am vazut...si inca destule...doar ma zgandare curiozitatea de unde o sa scoti banii sa platesti calatoria!....